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身体先于大脑一步，我三两下脱了衣服冲到浴室里淋了个水，我也不太能理解为什么要这样做，大概是为了在他面前更加的游刃有余，想再多看看他吃瘪的样子。
我裹好浴袍，先他一步开了房门。
小孩先是一脸震惊的看着我的眼睛，很快整张脸被委屈所覆盖，皱成了一只百褶包子，扑到我怀里来疯了一样的亲我。脸上的泪水滑落到纠缠的舌尖中，我品尝到泪滴里的酸涩。我睁开眼睛看他，小孩闭着眼睛流泪的样子让我有些后悔。
明明知道是个小朋友，却还要欺负他，真是坏死了。
他毫无技术可言，全凭冲动啃咬我的嘴唇。我忽然觉得这样好像也不错，这种有人为你流泪，为你难受的感觉让我心悸。
但我还是强制他放开了我的嘴唇，实在是有点疼。我舔了舔肿胀的嘴唇，尝到了一丝血腥。还真是只小狮子，出血了。
我笑着看眼前被委屈愤怒包裹的小甜心，直接用胳膊把脸上的鼻涕眼泪抹掉，伸手拽掉了我裹着的浴袍。
我明白，理智告诉我我现在应该赶紧离这个少年远一点。我能感觉到那些不知名的潮湿黏腻的触手开始试探的包裹我的心脏，试图占有这里。但是情感告诉我，我可以和他继续做。也许我也可以有一个固炮。一个为我哭，为我笑的puppy。也许我可以试试。未必会是我想的那样糟糕。
他用手去摸我的阴茎，我故意逗他怎么不跟那个贱货继续，想看他露出更可爱的表情。
他果然恼羞成怒，用嘴把我接下来的话都堵在喉咙里。我觉得自己变得不像自己，这么青涩的手法和技巧却偏能撩拨起我内心的荒芜。
他的吻一路向下延伸，原本之前连给我撸都不情不愿的小孩这会却直接把我的阴茎吞了进去。
我很惊讶，我能感觉到他对我的在意，他是喜欢我的。小孩动心来得太快，也太容易。我有些说不上来的开心，却也忍不住的替他考虑。
如果他知道我只想拿他当炮友的话，会难过成什么样子。
我想从他嘴里退出来，先跟他讲清楚。但他显然把这当成了一种拒绝，蛮横的把性器吞到了最深。我看他满脸都是痛苦，胸腔里的空气进不来也出不去，眼尾止不住的溢出泪水。我心疼我的小孩，他没有必要为我做到这样的。
我强制的捏住他的口腔把阴茎退了出来，小孩难受的一直咳嗽，原本白嫩的小脸都被咳成了酡红色。
他误会了，误会我拒绝他，委屈的挪着屁股往墙边靠，以为那里能找到安全感。一直嘤嘤嘤的哭还要克制自己不要让吸鼻涕声音太大声显得没面子。
我凑过去离他很近，睁着眼睛看他，他果然一直躲我，可我都已经看到他流出来的鼻涕。我觉得好笑，明明他刚才不要命的亲我时我都把他鼻涕尝过了还死要面子。我直接打横抱起他放到了床上。他伸出手勾住我的脖子往我怀里靠。
啧，有点开心，我的小孩在依赖我。
我把小孩放好准备去拿润滑，他死活抱着我的腰不让我走，还说他要在上面。
我说好啊。小孩出门都不带脑子，在上面不等于他上我，连骑乘是什么都不知道。我得多教教他，免得以后被别人骗了还替别人数钱。
我猜，他大概是想学浩克变身那样耍帅，直接用力把身上的衬衫扯开，露出了里面的线条分明的肌肉。我直起身跟他接吻，小孩笨得很，亲了这么多次了连换气都没学会，被自己的口水呛到了只能忍不住的咳嗽，我扭过他的头，他的口水全吸到了自己嘴里。
这样腰腹发力撑得我难受，我重新把他放倒，肆意的挑逗他的全身，用唇齿在他的乳首来回拨弄。两枚微微突起的嫩粉色的乳头像两颗未熟的樱桃等着我去采摘。我坏心眼的用舌头去戳词他的乳孔，他被我撩拨得难耐，嘴上不饶人得很，身体却很诚实的把乳头往我嘴里送。
我故意逗他，隔着内裤去舔他的阴茎，恶劣地用舌头去吮弄马眼和冠状沟。他这次真的很快，我还没怎么用力他就已经射在了我嘴里。我把浓稠腥膻的精液咽了下去，想起了那个晚上我就着满床的白浊睡觉。梦里面那个离我而去的男孩。他的轮廓逐渐清明起来，与身下不停扭动腰肢的小孩重合。
是他？
不不不，不可能。那个男孩在梦里离开我走了，我的小孩不会丢下我就走的。
我想现在就做，他招手让我过去，我不明所以，以为他还想反攻。可他只是放柔了声音，像条小奶狗一样在我身上蹭，娇娇嫩嫩的说他不会骑乘。
我总觉得小孩身上可能有什么魔力，这种娇滴滴的样子放在别人身上就是恶心，但放在他身上却出奇的让我受用。
我觉得自己快失控了，使劲亲他的嘴，像他刚才一样。我快硬的不行了，他还把我们俩的阴茎拢在一起撸。我甚至能感受他的性器在不受控制的跳动，顶端溢出透明的粘液润湿了我们俩的茎身。他一只手根本握不住只能小小的磨蹭。
我伸手去探他的后穴，已经不肿了，恢复到原本紧致干燥的模样，还想继续深入他却拦下了我的动作撅着嘴问我润滑在哪。我简直快被他笑死，刚刚不让我拿润滑的是他，现在要润滑的也是他，怎么我家小孩长得这么好看就是不带脑子呢。
我忍不住了，直接把两指塞到他嘴里，舔湿了再伸进去给他扩张。紧窄的菊穴里的媚肉包裹着入侵的手指，我尽全力耐着性子给他扩张怕自己一会太用力伤到他。小孩很紧张，后面夹得有点过分的紧，一想到一会自己的阴茎也要捅进去感受这样的紧致我的呼吸就有些急促。
我让他放松一点，手指不断在后面进进出出，逐渐感觉到肠肉变得松软，他却在我肩膀那里来回的蹭，蹭的我发痒，讲一些下流的话。
我得让那个小贱货永远消失在我家小孩面前，这才多一会就学会说荤话了。但是听着确实让我更硬了。
下腹就像即将喷发的火山继续找一个发泄口，我有点急，匆匆扩张完就想把阴茎捅进去。他配合的把腰弯下去一个弧度方便我进出。我慢慢地将龟头插进那个满是褶皱的小洞，温热蠕动的甬道逐渐接受这个庞然大物，穴肉压迫着我全身最敏感的地方，舒爽的我满足的喟叹。这就是性爱的乐趣，在肉与肉的摩擦之间寻找到最原始的快感。
整根插进去之后我开始慢慢的抽插起来，小孩实在是太紧了，箍的我有些难受。我试探着合适的角度，用龟头不断的去研磨那一小块突起的软肉。小孩最喜欢这里，我每次顶他他都会舒服的颤抖。几十下专攻在高潮点的抽插逐渐让原本干涩的甬道开始分泌出肠液，润湿了我的性器。我知道可以了便不再忍耐，开始大力的在他股间抽插，大力的将阴茎捅到最深在很快的抽出来。我想让我的小孩爽，却不要那么快的高潮。只有不断熄灭再点燃的后的身体才最容易得到极致的性快感。我要让小孩知道，这感觉是谁带给他的，那个小贱货算个什么东西。
我让他自己动，那样他会把我的阴茎吃得更深，他愣了一下，突然就住了我的乳头。我感觉自己下面快要炸开了。乳头被他掐在手里不停的揉捏，带来的素养和疼痛碰撞在一起为情欲煽风点火。他最后还是听了我的话，双手撑着我的腰腹，用后面那张小嘴来回吞吐我的阴茎。
小孩不仅脑子笨，肢体也不协调。来来回回的把自己弄得疲惫不堪。我清楚的感觉到甬道内喷涌出的一大股温热的液体打在我的龟头上。他像一个要糖的孩子撒娇要我动一动。
我大概是失心疯了，居然觉得如果每天这样跟他在床上厮混即使精尽人亡也变得如此浪漫。
可那天晚上我们还是不欢而散。
我清楚原因，却无法做出选择。
一开始他不肯叫我老公，我坏心的跟他僵持，想继续逗他。他却一直别扭，一个人跑到浴室里去冲凉水。我不明白他为什么不肯，这在床上只是调情辅助的工具，很多人都叫过我老公，很多人都想继续叫下去。但是不行，他们都不可以。但是只要小孩愿意的话他可以一直叫下去。
我进去浴室找他，原本被情欲烧的滚烫的身体变得冰凉，我很心疼我的小孩，怕他像我上次那样生病。即使开着花洒我也能看到他眼角滑落的泪水。
他发泄似的一口咬住我的手，我知道他在生气，可我也只会说一句没事了宝贝，希望能起到安慰的作用。他看起来好像好一点了，还用舌头去舔他刚才咬我的位置。
我们又开始接吻，冰冷的浴室里却有两个颗火热的心脏。
我感觉不妙，非常不妙。这种感觉在我十四岁那年曾经出现过，稍纵即逝，也仅仅是在床上的那一晚。我不是傻子，我清楚地知道这叫悸动。但是时隔太久，我早已忘了当初是怎样的情景才让我有了这种感觉，可是现在我清楚地知道带给我这种久违的感觉来自我面前的小孩。
怎么会呢，我怎么会对一个小孩动心。他是很有趣，可这听起来太不寻常也太过可笑。
我们是炮友不是吗？即使为了他打破了原则我也只想跟他建立长期的床伴关系不是吗？
我不需要这种感情，即使它听上去，看起来很美好的样子，可是我知道，我不需要，也不能要。这种感情不好掌握，不可控制，一旦出现我只能把它扼杀在摇篮里。
我又开始后悔，认识这个小孩之后我总是在后悔，后悔自己的一时冲动，后悔自己失去自我，后悔自己打破原则。原本，这些都不该出现的不是吗？
他问我他在我眼里是什么，他是我唯一一个打破原则还想继续和他建立关系的人。但他只能处在炮友这个位置上，别的我给不了，也不知道要怎么给。
小孩忽然开心了起来，我不知道为什么，他啵的一声亲在我嘴唇上问我喜不喜欢他。
我当然喜欢，喜欢到心慌。我抓到了一团年轻的火，为我明为我暗。可我注定要辜负这样的感情。
他更高兴了，咧着嘴冲我笑，我却开始难受，难受的想哭。
这么好的小孩，这么喜欢我。可是我害怕，这才仅仅是一个开始我就破了自己多年的原则，我不知道如果继续放任下去的话自己还会有多少界限。
他问我和他谈恋爱好不好，我想说，好。如果可以的话，我也想像梦里描绘的那样和他在电影院里看超级英雄，去世界各地旅行，在没人的角落里做爱。我想把我最好的一切都给他。
可我只能说，不好。
他的笑僵硬在脸上，问我为什么。
我要怎么说，说出来谁会相信。内心复杂且别扭，滋生在心底阴暗处荆棘布满整个身体，也许我可以接受一个人毫无杂质的爱意，但绝对不是现在。我需要时间，我需要考量。我是否真的需要这样的感情，做出这样的决定是否会对我产生影响。太多的问题堆积在我脑子里。我没有时间思考，只能说，不好。
小孩很难过，我不知道怎么办才好。他带动了我的情绪，我也跟着难过了起来。我不知道是因为他难过所以我才难过，还是也因为自己的拒绝而难过。
我其实，真的很喜欢小孩。
我得做点什么，我的小孩接二连三的被我打击，他那么单纯，怎么禁受得住。
我试着提议继续做刚才没做完的事，希望能在性爱这件事上给他最好的安慰。
可他只是抬头看着我，我听到他把鼻涕顺着喉咙咽到了肚子里的声音。
他也说，不好。
那天晚上他走了，可以说是失魂落魄，他穿上被他撕坏的衣服，跌跌撞撞的的往外面走，我很担心，想去送送他，却发现自己没有立场。
我是他的谁？男朋友吗？不，我才刚刚拒绝了他。炮友之间是不能越界的。
很显然，他越界了，我也是。
我从八楼看向外面，他的车飞一样的开了出去。开这么快，会不会出危险。
我知道他难受，他需要发泄。我也一样。
我又开始往自己头上浇凉水。
我真的是在害怕自己失控吗？
我之前还嘲笑小孩的动心来的太容易，自己不也是一样。拒绝他的时候我也在跟着难受。噩梦成真，小孩最后也离开了我，却是我亲手推开的。
其实，谈恋爱也没什么不好的。小孩那么喜欢我，怎么会无法控制呢。
我在害怕什么，我为什么要害怕？
我想冲出去找他，却发现自己连他家在哪都不知道。
我无力地跌坐在床上。发现自己栽了，栽在了一个小孩身上。
我是名利场上挥金如土的风流二世祖，却也是个会动春心的俗人。可我在风月场里寻欢作乐十几年，我怎么敢让我的小孩去接受这样一个肮脏的人。
说到底，是我不敢。
我不敢像他一样飞蛾扑火般的付出，不敢接受他干净的爱恋。不敢正视他灼热的目光。什么害怕打破原则，失去自我，都是放屁。真正害怕的是撕下伪善的面具后小孩不肯接受我不堪的过往，我怕他在了解真实的我之后把毫无杂质的爱恋给去了别人。
我很矛盾，既胆小又贪心。宁肯一无所有，却害怕拥有后再失去。
整整两周，我关掉了所有电子设备。窝在我和他做爱的床上不动弹。
我很想他，想他在做什么，有没有好好吃饭，好好睡觉。有没有和别人上床，可是我不敢深想，我怕想到他和别人做爱的样子。不清不楚的时候他就已经要和那个贱货上床了，现在我们两个毫无关系，我怎么配有资格让他为我守身如玉。
何况，我这么不堪。
我又开始后悔，我总是在后悔。
为什么自己之前做了那么多荒唐事。我想要时光倒流，回到十四岁我第一次和女孩开房的那一年，告诉她，我不想和你上床，然后转头就走。直到遇见我的小孩，然后用尽一切办法把他拐上床，把自己最好的都给他。
我想哭，可我是个成年人了。不可以把自己的脆弱流露出来。
我的爱来自泥泞肮脏的海沟，他是日落黄昏的水中清月。我不配去触碰他，更不配去破坏他的一丝一毫。
我从不怀疑鬼神之论。
世上有神明，世间有鬼怪。
我是深陷泥沼的朽木磐石，他是让我脱离欲海的救世神明。
他那么好，是我不配。
我试图说服自己，这样也好。小孩那么好，我连灵魂都是一副枯骨的病态怎么能让他去废心包容。
到此为止，趁还未陷得太深。
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