我坐在房门口，整夜未眠。
刚开始我以为自己会像之前那样继续痛哭流涕，甚至冲进去把那个鸭子揍一顿。可是我没有。当暧昧的水声再次从房间里面传来，我却不觉得难受，只感到麻木。
我知道我不该出现在这里，我应该在家里好好的睡上一觉。可我还是坐在地上。任由寒意将慢慢侵蚀我的全身。
我保持双臂环膝这个动作直到天明。前半个月我心里很乱，脑子也不清明，连做出好好生活忘记和他的一切的选择都是逼迫自己回归正常的强制手段。我知道自己心有不甘，却不愿面对。像近乡情怯，我怕一旦知道事情的真相自己会崩溃，会失去理智，会变得不再是自己。
这个男人是全天下最诱人也是最凶狠的毒药，他见血封喉，我却甘之如饴。他蛊惑我吃下用温柔包装的蜜饯，将我变得欲壑难填。等我想要更多他却轻飘飘的抽身离开，全身而退。
痛苦，悲伤，麻木变作洪水猛兽，将我剥皮抽筋，流干我身上对他的所抱有的所有幻想。痛到极致反而更加清醒。我像一瓶开了瓶的碳酸汽水，第一口是最好喝的。他浅尝辄止，我却依旧努力冒着气泡想和他全部融为一体。可是这世上有那么多种的饮料，他又怎么会只选择我这一种。所以最后他去喝了别的汽水，我也挥干了自己所有的碳酸，只剩下发腻的色素。
我厌倦了自己患得患失，像个怨妇一样悍妒。也许，我跟过来是对的。臆想中的画面变成了现实。黄粱一梦终于结束。这是给我的机会。放下过去，重新开始。
我扭了扭脖子，一晚上保持一个姿势让脊椎变得无比僵硬，只是随便的扭了两下，骨头之间碰撞发出了嘎嘣嘎嘣的声音。我撑着门框两边试着站起来，双腿酸胀发麻，迈一步难受一步。我只能弯着腰不停地锤着我的腿，好让血液快速流通起来。我得回家了。
门突然开了，我愣了一下，还是弯腰捶腿。从这个角度我看到那个肌肉怪从里面走出来，还穿着昨晚那套骚得要命的衣服。大概以为我是别的楼层的客人，余光看到他只是瞥了我一眼就坐上了电梯。
我不想，也不敢抬头看，我还是一样胆小，怕看到他们昨晚身上欢爱的痕迹。
我得赶紧走了，我怕他看到我呆在这里。腿还是麻的但我顾不上那么多了。只想赶紧离开这个地方。
“在这很久了。”
我听到他的声音在背后响起，我知道我不能停，不能转身。我应该马上走。可身体已经先于大脑一步做出了反应。我停下了踉跄的脚步。慢慢的回过头去看他。
他穿戴整齐，看不出任何做爱的痕迹。
我腿麻得很，佯装正常冲他一步一步的走过去。
一步，两步，三步。
我走到他的对面，微微仰起头看他。现在他就在我面前，晨光打在他身上，连眼瞳都是琥珀的颜色。他眼底泛着青色，大概是昨晚做的太晚没睡好觉。我居然在心疼他。算了，心疼就心疼吧，这是最后一次了。
“可以抱我一下吗。”我盯着他的眼睛，坚定的说。
他的嘴唇微微张开，似乎是想说些什么。可最终还是向我张开了怀抱。
我慢慢地靠进他的怀里，汲取他身上的气息。
“没事了宝贝。”他抱我抱的很用力，连带着骨头都被勒得生疼，像是要把我揉进他的身体。
我小声地在他的耳边说，“再见。”
跟他说再见，跟这场飞蛾扑火般的爱恋说再见，跟那个每天犯贱的傻逼过去说再见。
再见。
再也不见。
猛男视角完事啦，下面是攻视角，让我们跟着攻把事情重新回看一遍
我十四岁就跟女孩开房，十六岁和酒吧里的鸭子滚上了床发现男人的屁股比女人还好肏，十八岁生日那天跟全家人出柜，被打的全身骨折才算是过了这个成人礼。
今年我快三十岁了，和我做过爱的对象多到数不过来。
我喜欢和别人做爱，更准确的来说，我喜欢性爱。
我很享受做爱的过程，不只是一味的追求快感。
我喜欢看别人在我身下娇喘连连，喜欢在他们受不了的时候把鸡巴用力捅到最深看他们被肏爽到翻白眼。喜欢在他们高潮的时候掐住他们的脖子让他们无法呼吸。喜欢在床上和他们像野兽一样交媾。
人类的本性和野兽相差无几，血液中的沸腾的征服感在他们高潮的时候得到极大的满足，甚至比高潮时席卷全身的快感还要令我畅快。
每天从不同的床上醒来，身边躺着不同的男人就是我生活的全部。喝醉酒的时候我甚至想不起来这是我约的炮友还是花钱找的鸭子。
这么多年，我遇到不少上过一次却还想接着跟我约的人。没有例外，我全部都拒绝了。我从不和同一个人上第二次床，这是我的原则。上多了就没有新鲜感。这我再清楚不过。和男人做爱无非是为了满足心里的那点性癖，所以我总是一次性在一个人身上做个够，第二天醒了大家桥归桥路归路，谁也别来打扰谁。你情我愿的事情，做了就要自己承担。我并不想对任何人负责。麻烦。
也算是在社会上摸爬滚打了这么多年，都是披着人皮的低端货色，心里想的什么我一清二楚。无非是看我家大业大，父母给了一副好皮囊，想借机在我身上多捞几笔。真够恶心的。
每个人都不尽相同，却也都对我曲意逢迎。没有半点新意。我开始有点厌倦了。征服的快感在他们主动撅着屁股的瞬间被冷水浇透，我连继续做下去的动力都没有。可是不做爱的话时间会空出一大堆，我不喜欢打破固有的生活方式。只能日复一日的和不同的人做，做的我麻木。
后来我去酒吧喝酒，一个身材健硕的男人晃着杯子过来搭讪。我忽然想到了绝佳的办法。我可以和同号的人做爱，我要在性爱中摧折他们的自尊，让他们在我身下臣服。我这么想了，也这么做了。那天晚上我给他吸了过量的rush，还灌了他不少酒。把他弄到床上的时候他已经开始不受控制的抚摸自己的鸡巴，极度渴望和人性交。我看着身下面色潮红的1号兴奋至极。这种久违的感觉，重新回到了我的身边。那天晚上我把他摆出了各种姿势，在酒店的房间做了一次又一次。那个男人到最后甚至连精液都射不出来，只淅淅沥沥的流出带着骚味的尿液和空气中腥膻的味道混在一起。满屋子都是欢爱后的凌乱。我很高兴，我好像又找到了自己。
从那以后我开始和一个又一个的1号上床，大多数情况下他们都非常不情愿，甚至拼命的反抗我。但我却更兴奋了，把暴躁且有攻击性的1肏到失神是我最大的乐趣。甚至比以前刚开荤的时候还要刺激。
基因里天生好胜的亢奋因子在鸡巴肏进去一瞬间无限放大，我沉沦其中，乐此不疲。
而且和1做很方便的是大多数情况下他们不会缠着和你继续做下去，因为这关系到做1的脸面。既满足了我的征服欲，又不会被死缠烂打，这正合我意。
通常情况下我还是喜欢和人在网上约炮，并不一定去找鸭子。千人踩万人骑的货色实在是激不起我太大的欲望。
那天晚上我工作完躺在床上刷交友软件，屏幕里的男人形形色色，一个接一个的过去，却始终没又让我眼前一亮的。
我已经有段时间没做过爱了，可以说是戒色了。合作方实在是太难搞，我都这么有钱了还是要对着生活叫爹。每天我都想把那个肥头大耳的油腻男扔进下水道里。身上的每一个细胞都叫嚣着空洞。被工作折磨的我继续找一个出口发泄自己被凌虐的情绪。
我不断的刷新着消息，决定如果再没有就出去找只鸭子回来玩。
可以说是皇天不负有心人，最后一次刷新终于刷到了我理想的性爱对象。照片里是分明的腹肌和一张还带着婴儿肥的小嫩脸。嗯，好看，在我能记住所有和我上过床的人脸里他是最好看的一张。就是感觉不太聪明的样子，生怕别人看不见似的，还大写加粗了自己是个大屌猛1。我险些笑出声来。
有意思。我最喜欢和这种自我认知有障碍的小孩玩了。
照片下面点赞评论多得很，我能看出来他好看，大家都能看出来。他又说自己是个1，在这个0号占据gay圈半壁江山的世界无疑是稀有的存在。
我直接给他私信了我的地址和照片。没有我上不了的人，只有我不想上的人。
他果然回了我的私信应了我的邀约，我满意的关了手机去洗澡准备好好睡个觉，明天和他慢慢玩。
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