那天晚上我浑浑噩噩的出了酒店，把他推开后再没敢回头看他，想让自己尽量体面的离开。
开车回家的时候我竭力忍耐，紧握着方向盘的手不自觉的颤抖。一个很长很长的红灯在我前面亮起。我等了很久还是在绿灯亮起的前几秒猛踩了油门飞驰而去，留下引擎巨大的发动声。
凌晨的街道没有多少车，只有昏黄的路灯在旁边站着。平日里拥挤的马路显得无比萧瑟。
可以说是横冲直撞，我几乎是不要命的把油门踩到了最底，甚至有那么一瞬间想着，随便来个车跟我撞上吧，撞死得了，死了就不用想这么多了。可真当前面有了车之后，我还是把车速降了下来。我没那么有勇气，我也只是个胆小鬼而已。胆小到他拒绝我就只能选择逃跑来保护自己，勉强维持自己最后的那一丝尊严。
以前从没觉得活着这么糟心，气就闷在胸口一直堵着不上不下，比我第一次抽烟时还要难受。可我倒宁愿这是我抽烟抽傻了的胡思乱想。身体难受总好过心难受。
在别人眼里我从来都是及时行乐，今朝有酒今朝醉的性子。我也以为自己足够潇洒，足够放荡不羁，每个人见到我都会喜欢我，都会毫无底线的顺着我，没有理由的宠着我。
可在他这里我才知道自己不仅胆小，懦弱，是个心比天高，命比纸薄，还喜欢自取其辱的大傻逼。
我不知道为什么人心这么难懂，我也不想知道了。对我来说太难了。小说里写的男男主角起码要因为误会才能不在一起，我却屁都没有，仅仅是人家的不想而已。
真是狗血偶像剧看多了，我天真的以为两情相悦就可以天长地久，以为情真意切就可以至死靡它。现实狠狠的给了我一个大嘴巴子，他告诉我，我以为的也仅仅只是我以为的。
他是我的痴心妄想，我是他的可有可无。
回到家我直接用被子蒙住了自己把身体缩成一小团。紧紧地咬扯自己的下唇，被闷得喘不过气也不要把头探到外面去一点点。
我不想面对这个世界，太难了，我想不明白。一种深深的无力感席卷着我的全身。是过境的龙卷风把我抛到了天上我还以为是他在跟我玩，笑嘻嘻的和他当朋友，最后才发现它其实是个吃人不吐骨头的怪物要把我丢到深渊。
我用手使劲的绞住被子，努力告诉自己不能哭，你他妈的不能哭。你是个酷盖，是帅哥，是别人眼里无比耀眼的存在。那个傻逼算个屁，他不配老子的爱。哭了你就输了。但我他妈的忍不住。一开始还是小声的呜咽，慢慢鼻子也通不了气，只能张着嘴大口的喘气，眼泪不要钱的往下流，哭到最后止不住的咳嗽，像是要把肺咳出来。空荡黑暗的房间是吃人的妖怪。肚子里面只剩下一个伤心的傻逼和撕心裂肺的哭声。
电话微信像被轰炸了一样，我居然傻逼到这种地步，泪眼朦胧的从里面试图找到他给我发的消息，万一他后悔了，我走了，我总要给他一次机会。
没有，没有。里面只有兄弟咆哮的语音问我死哪去了奶白还在酒店等我。
我要怎么说？说自己自作多情又犯贱去找了那个人渣，死皮赖脸的要跟人家在一起被拒绝？我更难受了，直接把手机摔倒地上，用被子蒙紧了自己。隔着被子呼吸外面的空气。
我也不知道自己最后是什么时候哭累了睡着了，我只记得哭到最后肚子痉挛似的疼，我只能把自己缩成更小的一团，像个蜗牛，被子是我唯一的保护壳。我可以在里面无所顾忌肆意的发泄情绪，可一旦掀开被子我只能让别人看见无坚不摧的自己。
兄弟过来找我，看见满脸泪痕，双眼皮都被哭没了的我只能焦急的问我怎么了，他们帮我摆平。
我摇了摇头，把鼻涕眼泪都咽了下去。真好，起码我还有关心我的兄弟。
整整半个月我没出过家门。我害怕。我不知道我在害怕什么。是害怕遇到他吗？可是我明知道这个城市这么大，只要他想，我们以后永远都不会在遇见。
两个好兄弟连番的上我家来安慰我。他们问我那天晚上到底怎么了我也不说，奶白那里也只是跟他们不停地骂我混蛋，说我丢下他跑了。
我觉得他骂的没错，把自己搞成了这种鬼样子还要连累别人。我真是个傻逼。
也算是体会了一把古人的茶不思饭不想，饿了就去干嚼一包方便面，渴了就去接点自来水喝。开始兄弟还天天来我家盯着我吃饭，给我打扫屋子，过了几天两个人都有事没来，只是在微信上告诉我好好吃饭好好睡觉不要让他们担心，我回了他们一个哦，就把手机关机睡了个昏天黑地。等他们事情忙完过来找我的时候我已经两天没吃过东西了。脸上的肉肉眼可见的消了下去，只剩一层薄薄的面皮包裹着脸上的骨头。我连下床的力气都没有，看见他们来了冲他们露出一个虚弱的微笑就昏了过去，再醒来已经躺在了医院的病床上。
“兄弟，不是我说你，你不能这么不爱惜自己的身体，你要出了事，叔叔阿姨那我们怎么交代！”
我看见一米八几的大男人在我病床边用小刀削着果皮，好好的苹果被他学的只剩下一半。他假装凶狠地把苹果地给我，“不许伤害自己的身体听见没有！”
我伸出右手想去接过来发现上面打着吊针，换了左手嘎嘣一声咬了一口，“知道了。”
这半个多月我除了睡觉就是在想他，想我们在交友软件上的对话，想第一次见面他搂住我的肩膀，想他把我拷在床上抱着屁股操我，想我偷偷溜走却给他留了电话，想我主动跑过去给他口，想他说他喜欢我，想他说不好。
我企图在这些画面里面找到他也爱我的证据，我甚至恨自己怎么没有福尔摩斯的脑子和洞察力，要不然怎么会找不到呢？
我想继续找，找到了就去找他，质问他明明也爱我为什么不和我在一起。
可我已经找了半个多月。我还是要回到平常的生活，我不能一直这样下去。
我还要工作，要应对别人的明枪暗箭游刃有余，要回到从前的游戏人间放浪形骸。我非常清楚我的眼里心里还都是他，可我必须回归正常，那才是我应该做的，那才是我的舒适圈。我不能，也不允许让他毁了我的所有。
我又咬了一口苹果，太多天没吃过带味道的，从前竟没觉得苹果竟然这么甜。我有点明白了那句还是不饿的意思。
“今晚去酒吧喝酒吧。”
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